Passeando

Em minhas andanças despreocupadas (mas coerentes com minha forma de pensar) pelo orkut, tenho visto algumas pérolas que, na íntegra ou parciais, coloco nesse post (certamente por falta de criatividade em colocar algo de própria autoria, dada a fase que passo) :o)

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Como irritar um(a) operador(a) de telemarketing

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga. Experimente sem dó

por Bruno Torturra Nogueira

(meu adendo: não "morro de amores" pela atividade e "ética" dos call-centers, sejam eles ativos ou passivos (receptivos)... Talvez, quem sabe, um dia até tenha um... O ponto é que, o que segue, recai no(a)s operadore(a)s e não em quem verdadeiramente deveria ser direcionado: os donos. Mas, convenhamos, são "tacadas" hilariantes...)

01. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

02. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

03. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

04. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

05. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

06. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

07. Conte a história da sua vida

Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

08. Peça socorro

Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está
em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o
atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

09. Aja como em um trote

Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação

Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

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Chantagem:
Um desejo enrustido de satisfação pessoal no outro. É por estarmos com alguma dificuldade (momentânea) de resolver problemas (ou crises) que os outros sentem-se superiores a nós e tentam nos dominar (no curto prazo) para satisfazer suas fantasias e caprichos. Isso se aplica a qualquer gama de relações.

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Magoa
É como uma ferida, que é "tratável"... Mas a cicatriz que fica nunca nos deixa esquecer da dor causada.
Lembrando que quem nos causou tanta dor não merece nos ver sofrer porque muitas vezes essa pessoa - na sua razão - nem sabe que nos machucou.

A mágoa é o veneno que eu tomo "pra que o(a) outro(a) morra..."
"Mágoa é como tomar veneno e esperar que o outro morra"

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No post anterior, a colega Alessandra (eita Alessandra) "cobrou" o clipe de XANADU (Olívia Newton-John, com acompanhamento da ELO). "Olha, Alessandra... Até fiz o UP de XANADU - mas o clipe que peguei no KaZaA tem algumas estáticas. Se, ainda assm, achar que vale a pena, segue o link pra download"

Xanadu

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Queria eu ter a habilidade de compor, pois bem disse Bono Vox

"Qdo vc escreve música,
há duas coisas que não conta:
- 'Vou fazer sucesso' e
- 'Vou tocar o coração de alguém'.
Quase sempre, acontece os dois"

Assim, deixo uma amostra do CD Celso Salim - LuckyBoy... Uma faixa no formato wma (com o som um tanto "sacrificado" na qualidade) que me chamou a atenção por ser um "senhor blues" - refiro-me a

Me and The Dazzane Blues (o vocal é de Ann-Marita Bjoerdal) - Vale a pena!

Coelho

... ou Gato no horóscopo chinês?

Pode ser os dois :o)

Certamente, por ter nascido "no ano do gato", tenho especial fascínio por Year Of The Cat (Al Stewart), claro, presente no repertório de midivoices desse blog.

Até entrei na comuna com seu nome, lá no orkut.

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E o "meu" Palmeiras hein?

Desempenho prá lá de sofrível no Brasileiro.

Começando a Copa, o campeonato pára. Tempo ainda pra repensar tamanha mediocridade e, a tempo, safar-se do (novo) rebaixamento?

Tomara que sim. ONG pro Palmeiras, já.
Pq a atual diretoria...

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Polêmico ante fãs mais ortodoxos.

A Electric Light Orchestra, no DVD Zoom, tem apenas Jeff Lynne e o Tandy, da formação original.

Ausências são contrabalançadas por beldades femininas - aquelas citadas neste post.

Mas, sem querer fazer média - e com (total) colaboração do colega de comunidade Seth (orkut), seguem links pra baixar clipes da "Leve Orquestra Elétrica" (ou I-É-LOU, pros íntimos)

A qualidade de vídeo (e de som) é muito boa. Uma belíssima prévia pra se ter os DVDs possíveis (sim, pq não são muitos os ítens da ELO à venda no mercado oficial).

Sinal verde pra esses downs...

Last Train To London

Sweet Talking Woman

Confusion

Twilight

Rock'n'Roll is King

Livin' Thing

Evil Woman

I'm Alive

Don't Bring Me Down

Hold On Tight

Mr Blue Sky

Rockaria

Roll Over Beethoven

Secret Messages

Telephone Line

Ticket To The Moon

Calling America

Shine A Little Love

Midnight Blue

Can't Get You Out Of My Head